Os Sapos

Se existem três sapos numa folha, e um deles decide pular da folha para a água, quantos sapos restam na folha?
O interessante seria pensarmos antes de olharmos, abaixo a resposta, pois ela não é tão simples como parece...Pense...


A resposta certa é:

Restam três sapos. Porque o sapo apenas decidiu pular. Ele não fez isso.Nos não somos como o sapo, muitas vezes? Decidimos fazer isso, fazer aquilo, mas ao final acabamos não fazendo nada? Na vida, temos que tomar muitas decisões. Algumas fáceis; algumas difíceis. A maior parte dos erros que cometemos não se deve a decisões erradas. A maior parte dos erros se devem a indecisões.Temos que viver com as conseqüências das nossas decisões. E isto é arriscar. Tudo é arriscar. Rir é correr o risco de parecer um tolo. Chorar, é correr o risco de parecer sentimental. Abrir-se para alguém é arriscar envolvimento. Expor os sentimentos é arriscar a expor-se a si mesmo. Expor suas idéias e sonhos é arriscar-se a perdê-los. Amar é correr o risco de não ser amado. Viver é correr o risco de morrer. Ter esperanças é correr o risco de se decepcionar. Tentar é correr o risco de falhar. Os riscos precisam ser enfrentados, porque o maior fracasso da vida é não arriscar nada. A pessoa que não arrisca nada, não faz nada, não tem nada, é nada. Ela pode evitar o sofrimento e a dor, mas não aprende, não sente, não muda, não cresce ou vive. Presa à sua servidão, ela é uma escrava que teme a liberdade. Apenas quem arrisca é livre. O pessimista, queixa-se dos ventos. O otimista, espera que mudem. O realista, ajusta as velas.

26 de dezembro - pós Natal / pré Reveillon

O feriadão acabou... 4 dias, mas como estou cansada.
Também, quem manda invetar de reunir os amigos em casa, que correria, que trabalho, mas valeu a pena.
Nada como passar ao lado de pessoas queridas essa data tão importante. Pena que nem todas as pessoas lembrem-se do verdadeiro significado do Natal. E não estou falando de religião, independente da crença de cada um, seria tão bom se todos pudessem pelo menos por um dia, amar mais, pensar mais no próximo, desejar o bem não importanto a quem, repartir o que se tem, compartilhar e acima de tudo, buscar a paz.
Mas... sabemos que não é isso que acontece. Resta-nos, tentar transformar o nosso mundinho pessoal em algo melhor a cada dia, e c/ certeza, isso atingirá as pessoas c/ as quais convivemos e quem sabe nessa corrente do bem faça do mundo um lugar melhor p/ se viver.

...
filosofias a parte... promessas de Ano Novo

* beber menos (cerveja) e mais água

* comer menos (porcarias) e fazer dieta

* perder uns 7 kg (até abril/08, espero eu)

* fazer mais exercicios (gostaria de voltar a competir e tirar meu projeto de corrida de rua do papel)

* ser uma pessoa melhor (essas não pode faltar na lista, todos os anos, rs)

* mudar de emprego ou de cargo (ai, ai, ai.... essa tá difícil, mas fé em Deus)

... acho que é só, em dezembro de 2008 voltarei a esse post e veremos como me saí!

Coragem

Que sono! Quanto mais eu durmo, mais sono tenho, será por causa das cervejas??? rs...

Ontem saí p/ conversar c/ uma amiga, falar dos problemas, das angustias, da correria, das coisas que aconteceram na semana. Como é bom isso. Acho que todas as pessoas deveriam reservar um tempo p/ conversar e colocar p/ fora tudo o que as aflige. Sabe como é mulher, fala p/ caramba né... começa num assunto e daqui a pouco já tá em outro que não tem nada a ver c/ o primeiro.

Pior que ainda existem tantas pessoas amarguradas nesse mundo. Falando especificamente das mulheres, desse universo feminino único e incomum, como há mulheres de mau humor, mau amadas, rancorosas, invejosas e infelizes, e não preciso ir muito longe, encontro isso todos os dias no meu ambiente de trabalho. Não, não é perseguição não... confesso que tenho me tornado uma boa observadora. Sempre tive uma sensibilidade muito grande p/ essas coisas, sabe, sentir uma energia negativa ou positiva em um ambiente, e de vez em quando isso mexia bem comigo. De uns tempos p/ cá, tenho começado a observar mais o comportamento alheio, e você começa a sacar melhor e ver realmente em quem se pode confiar.

Aí eu penso que, se algumas dessas mulheres que conheço, saíssem mais, sentassem p/ colocar p/ fora o que tanto as deixa amargas, talvez elas seriam mais felizes. Talvez seja isso que as incomoda tanto, quando elas fazem os comentários típicos de suas conversas maldosas, dizendo que fulana de tal bebe, sai p/ dançar, que dá risada alta , que usa tal tipo de roupa, etc... na verdade, elas estão é morrendo de vontade de fazer o mesmo, mas lhes falta coragem p/ assumir um tipo de comportamento que elas preferem criticar a valorizar.

Confiança

Dentro de mim há um vazio, sinto uma ausência enorme, um aperto.
Sofro pq amo, sofro pq confio, sofro pq doi, é mais forte que eu.
Há uma divisão... parte de mim diz que sim, parte de mim diz que não. A parte que diz sim pede p/ eu me tranquilize, que tudo não passou de um sonho ruim e que não tenho porque temer, afinal, realmente... não tenho motivos, somente um fato isolado, algo que nunca aconteceu antes. Sua sinceridade sempre me surpreendeu e isso sempre me fez dar a ele meu voto de confiança.
A parte de mim que diz não, sussura no meu ouvido que talvez as coisas não andem tão bem como eu imagino, que é hora de encarar uma realidade que até então me é desconhecida, e claro, dolorida. A dor é resultado do tombo, pois é conhecido que quanto mais alto subimos, maior é o machucado.
Sinceramente, não sei o q fazer, o q pensar e como agir... já ouvi diversas opiniões, e não me contentei com nenhuma delas. Tenho medo de descobrir que a verdade não é aquela que quero ouvir. E há uma frase que não me sai da cabeça: "Ninguém tem que provar nada p/ ninguém!"

Gênese

Aqui tá um barulho infernal. Aff...

Não sei o que anda acontecendo comigo, sinto que estou provocando um efeito diferente nas pessoas. Digo o que penso e então elas se afastam de mim, como se tivessem medo, como se não quisessem ouvir minhas, verdades... acho que minha voz incomoda mais do que eu imaginava.
Isso é novo pra mim, minha fase metamórfica tem me mostrado que estou me tornando uma garota má. Imagine, eu má. Sempre fui a boazinha, rs... mas acho que estou me aperfeiçoando e estou ansiosa para saber no que isso vai dar.
Não tenho nada a temer, afinal, acredito que a censura não irá cortar minha garganta.

Ah... esse é o início de tudo. Sempre tive vontade de escrever mas a preguiça me dominava. Espero que eu a tenha afugentado. Não sou escritora, poeta, crítica, comentarista ou coisa parecida, só quero aqui dizer o que penso, já que nem todos querem ouvir minha voz, aqui só lê quem quer.